Dschungel-Pfeile: Sprüche von Dirk Bach und Sonja Zietlow

RTL hat wieder sogenannte Prominente in den australischen Dschungel geschickt.

Und wie in den vier Staffeln von „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!“ zuvor, sorgen die Moderatoren Sonja Zietlow mit ihren frechen Sprüchen für den Unterhaltungswert der durchaus umstrittenen Sendung.

Wir dokumentieren einige der Lästereien, die Zietlow und Bach zum Start des neuen Dschungelcamps losgelassen haben:

• Sonja Zietlow: „Ganz Deutschland blickt nach Down Under. Und nach den schlechten Nachrichten kommt jetzt endlich eine gute: Wir leisten nach bester deutscher Tradition humanitäre Hilfe.“ Dirk Bach: „Ja, wir schicken Sandsäcke. Also, zumindest so was ähnliches. Prominentes Füllmaterial im besten Sinne. Bei Ihnen fehlen sie nicht und bei uns stören sie nicht.“
• Sonja: „11 Karrieren auf Eis – und wo könnte man die besser auftauen als bei 30 Grad im Dschungel?“
• Dirk: „Seit Tagen kennt die deutsche Presse nur ein Thema: Australien hat eine Katastrophe biblischen Ausmaßes erreicht.“ Sonja: „Ja, und dann noch das blöde Hochwasser.“ Dirk: „Der Wasserschaden geht in die Milliarden. Wir können also nur froh sein, dass Australien nicht in die EU kann, sonst wüssten wir schon wieder, wer das bezahlt.“
• Sonja: „Australien ist ein bisschen was wie das Katy Karrenbauer der Südhalbkugel: Das Wasser bis zum Hals und jede Menge Schulden.“
• Dirk: „Seit Córdoba 1978 war keine Deutsche Elf so erfolglos.“
• Sonja: „Elf Kandidaten: Fünf Frauen, fünf Männer – und Katy Karrenbauer.“
• Sonja (zu Kandidatin Indira): „Und los geht´s mit einer Dame, die hat extra für den Dschungel 7 Kilo abgenommen.“ Dirk: „Eigentlich sogar zehn, aber drei davon hat sie wieder in ihre Lippen gespritzt.“ Sonja: „Ach guck – ich dachte, das wären Schwimmflügel.“
• Dirk: „Thomas Rupprath hat also Feuchttücher dabei. Ich finde das sehr clever – wenn man bedenkt, dass wir hier 100 Prozent Luftfeuchtigkeit haben. Was könnte sein zweiter Luxusartikel sein: Ein Sack Rindenmulch?“
• Sonja: „Alle wollen ja auch irgendwas beweisen. Mathieu Carriere zum Beispiel, dass er kein intelligentes Arschloch ist. (zu Dirk) Weißt du überhaupt wer das behauptet hat mit dem ‚intelligent’? Dirk: „Wüsste ich jetzt keinen.“
• Sonja: „Es gibt ja noch zwei, die was beweisen wollen: Jay Khan, dass er total auf Frauen steht und Katy Karrenbauer, dass sie total – nicht auf Frauen steht.“ Dirk: „Ja, sie will weg vom Kampflesben-Image von ‚Hinter Gittern’, sie hat es nochmal im Versace-Hotel verkündet: Sie will im Dschungel ihre weibliche Seite zeigen.“ Sonja: „Ich find das toll!“ Dirk: „Ja, es wäre nur wahrscheinlich besser gewesen, wenn sie das nicht auf der Herrentoilette gemacht hätte.“
• Sonja: „Gitta hat ja gesagt, die möchte im Dschungel viel in sich gehen. Wenn sie nicht aufpasst, dann ist Jay vor ihr da.“
• Dirk: „Rainer Langhans will vegane Schuhe, obwohl ich meine, er soll sie anziehen und nicht essen.“
• Sonja: „Eva ist die älteste im Camp und die jüngste der Jacob Sisters“ Dirk: „Das ist in etwa so als würde man sagen: Der intelligenteste der Ludolf-Brüder. Aber die Jacob Sisters sind glaube ich die einzige Band, die ich kenne, die nicht nur zum Fall der Mauer, sondern auch zum Bau der Mauer ein Lied gemacht hat.“ Sonja: „Rainer und Eva sind so einem Alter, wenn es da im Morgengrauen an die Tür klopft, dann denkt man: Lieber Gott, lass es bitte einfach nur einen Ranger sein.“
• Sonja: „Regenwald ist ein bisschen untertrieben, hier sieht es eher aus wie in den Everglades.“ Dirk: „Ja, die Prominenten haben wirklich ein mieses Jahr erwischt.“ Sonja: „Deswegen sind sie ja hier.“ Dirk: „Ich meine, die Prominenten haben HIER ein mieses Jahr erwischt. Der Boden ist vom ganzen Regen derart unterspült, dass es wirklich ein Risiko ist, sich auf dem zu bewegen. Erstens: Rutschgefahr. Zweitens: Bäume können jederzeit umstürzen.“ Sonja: „Ja, und deswegen hieß es beim traditionellen Walk-in: Obacht Rainer, jetzt umarmen die Bäume zurück!“
• Dirk (zum Marsch ins Camp): „Eva und ihr ganz persönlicher Jakobsweg. Auch die zweite Gruppe hatte ein christliches Motto, nämlich: Der Kreuzweg. Unser ‚Personal Jesus’ Mathieu mit seinen Jüngern auf dem Weg zu ihrem persönlichen Golgatha.“ Sonja: „Aber du denkst schon daran, dass wir hier immer noch ‚beim RTL’ sind?“ Dirk: „Natürlich, wir kommen schon wieder auf „Supertalent“-Niveau runter – kannst du mit Sand malen?“
• Dirk: „Woodstock – war das nicht diese etwas aus dem Ruder gelaufene Geburtstagsfeier von Eva?“ Sonja: „Ja, zum 50sten.“
• Sonja: „Also Frank ist jetzt Teamchef.“ Dirk: „Froonck! Es heißt Froonck!“ Sonja: „Und wieso das? Kommt der aus Froonkreich?“ Dirk: „Nee, aus Olpe. Also aus dem Verdun des Sauerlandes. Oder heißt es vielleicht jetzt Oelpé?“
• Sonja: „Aber warum ist der Froonck jetzt hier? Ist Froonck etwa bloonk?“ Dirk: „Hat er kein Geld auf der Boonk? Sonja: „Wir werden es wahrscheinlich in den nächsten 16 Tagen erfahren. Zumindest hat Froonck schon mal die ersten Patienten zum Arzt geschickt.“ Dirk: „Oh mon Dieu, sind sie etwa kroonk? Sonja: „Nein, es ging um die Dschungelprüfung!“ Dirk: „Gott sei doonk!“
• Sonja: „Wie kommt man zum Dschungelzahnarzt? Natürlich über eine ‚Brücke’!“
• Sonja: „Peer hat sein Revier markiert mit den wunderschönen Worten: ‚Indira ist wie das Hotel Versace – sie hat ihre besten Zeiten hinter sich’. Da sagen unsere Zuschauer natürlich zu recht: ‚Peer Kusmagk ist wie die Pension Schlüter’.“ Sonja: „Aber die kennt doch keiner.“ Dirk: „Eben.“
• Sonja: „Wir werden jetzt live runter ins Camp schalten, wo unsere 11 Promis zum ersten Mal seit ganz ganz langer Zeit von Vogelgezwitscher geweckt werden und nicht von der Titelmelodie von GZSZ.“
• Dirk: „Es geht ja das Gerücht, Jay habe Sarah Versöhnungssex angeboten, obwohl er an dem Streit gar nicht beteiligt war.“